La mia preghiera per i ferramenta

Parliamo di voi uomini, site diventanti sempre più fragili. Siete dei vasi di coccio dentro il microonde, siete fatti di pane carasau tenuto su dalla paura. Le uniche due categorie di maschio ancora potenti al mondo sono i pompieri e i ferramenta. Tutto il resto è noia.

Cominciamo dai pompieri, una categoria che non dobbiamo mai smettere di ringraziare, perché sono sempre presenti non solo nelle grandi sfighe, ma anche nelle rotture quotidiane. Li chiamiamo quando suona l’antifurto a ferragosto. Li chiama quella che ha lasciato la polenta sul fuoco e ha tirato dietro la porta, la suocera che ha infilato il piede nella ringhiera e non riesce più a tirarlo fuori, quello che ha il gatto che è salito sull’albero e non viene più giù. Eppure io scheletri di gatti sull’albero non li ho mai visti. Quindi prima o poi i gatti scendono.

Questi santi che magari alla sera sono lì con il boccone di pastasciutta in bocca e devono andare a recuperare un pirla, tipo come te, Fabio che si è perso in montagna. Verrebbe voglia di mandarci a stendere quando li chiamiamo d’urgenza perché sentiamo un brutto odore sul pianerottolo e pensiamo che il vicino sia morto e invece è quello del secondo piano che ha fatto il cavolfiore. Vorrebbero prenderci e dirci “Ma sei cretina” e invece ci dicono grazie. L’altra categoria che io adoro è quella dei ferramenta, che io frequento tantissimo perché a casa mia ogni due per tre si spacca qualcosa.

Entro in questi luoghi magici che sono le ferramenta, dove tu sai quando entri ma non sai quando esci. Perché sono come la scuola di Harry Potter e davanti a te c’è sempre qualcuno che chiede una cosa assurda. Due viti lunghe tre centimetri e quattro millimetri. Allora sto disgraziato di un ferramenta va nel retro si inabissa per dei quarti d’ora. E dice “ma è questo?” E lui risponde: “no ma queste hanno la capocchia piatta e io la volevo bombata”. E i ferramenta mai che nella vita li mandino a fanculo. Un bel vaffanculo di quelli d’ottone con i risvolti roccocò. Ma loro si mettono lì, cercando ste viti  e perdono decimi di vista. Poi le trovano e battono lo scontrino. E quanto fa? 0,75 centesimi. Ma te li do io. Fatti una vita non una vite. Sono delle Onlus e poi sono loro che stanno rallentando la crisi dei quotidiani perché usano la carta dei giornali per avvolgere i chiodini. Sono i veri salvatori della stampa italiana. È lui il maschio alfa e non devi cercarlo all’Isola dei famosi o a Uomini e donne, devi andare dal ferramenta.

È il maschio che ti ascolta con la mascella di ghisa e il tubo da 4 pollici al punto giusto. Il ferramenta che tu vai lì donna e lui ti ascolta, cosa che voi uomini non fate, cerca di capire che cacchio stai dicendo, perché la donna non si spiega, non è il suo. Interpreta e poi cerca di risolvere. Voi li fate venire i problemi. Mentre il maschio a casa digita su Google “come faccio a risolvere la perdita del termosifone”. Il ferramenta è l’unico vero maschio in un mondo di maschi col risvoltino dei pantaloni e le sopracciglia a rondine. Il maschio che esibisce con fierezza i suoi bicipiti a banana, che ha la camicia a quadretti di flanella ultraruvida che se solo la tocca una di questi che fa l’apericena, di questi hipster, gli viene l’eczema. Il ferramenta ha quella sterpaglia ruvida che gli esce dal naso, la giacca cinese blu, quell’ascella acida che sa di svitol, che si china e mostra la fiera  riga del sedere che esce dal jeans. Siiii.

In un mondo dove c’è un’app per fare tutto nessuno sa più fare una mazza. Il ferramenta sfoggia un nokia in bianco e nero, che lo tira contro il contatore della luce e questo riparte istantaneamente. Ecco la mia preghiera di ringraziamento.

“Ferramenta nostro che sei nelle viti, sia santificato il tuo regno, dacci oggi la nostra chiave del 12 quotidiano, rimetti a noi i nostri debiti che tanto li saldiamo domani. Non ci indurre in tentazione, ma liberaci da Leroy Merlin”.