La Notizia scamarcia: un bidet super tecnologico

Veniamo alla notizia Scamarcia, la notizia Maga di OZ. La notizia boiettona finale che mette tutti d’accordo anche gli estimatori di Razzi. È una novità che modificherà la nostra vita… la vita nostra e dalla vita in giù. Si tratta di un nuovo tipo di bidet. Un bidet super tecnologico, che ci trasformerà la vita. L’altro giorno giravo in rete per cercare una cagata (appunto) e ho trovato questa scritta, dove vedete che love non è proprio un cuore.

Ho cliccato e ho scoperto di cosa si trattava. Questo nuovo bidet è inserito dentro al water, ma la novità sta nel fatto che lo azioni con il telecomando. D’ora in avanti noi faremo il bidet con il telecomando. Abbiamo telecomandi per tutto: per la tapparella, per il cancello, per il televisore, per il DVD e da oggi li avremo anche per lavarsi… Guardate questo video.

Tu arrivi lì ti siedi e prendi il telecomando, a questo punto attivi il telecomando esce un tubo – tra l’altro anche non piccolissimo, quindi devi stare attendo alla direzione – che spara l’acqua come le fontanelle, solo che non devi chinarti per bere. Praticamente questo tubo con la mira di un cecchino ti colpisce il bosone di Higgs, il foro boario, l’antro della Sibilla culana. È la fontana di Versailles e tu con il telecomando puoi direzionarlo. Perché la cosa bella è che ci sono altre funzioni, spero ci sia anche quella “Bomba d’acqua” quando la situazione è grave.  Quella roba che FRAAAMM va giù e tu sei scagliato sulla plafoniera e ti spacchi la testa. Poi ti chiedono : “ma cosa hai fatto?” “Niente ho fatto il bidet”.

Poi c’è la cromoterapia (si vede che fa bene alle emorroidi, magari non le fa passare ma le rende più serene), l’apertura automatica e il riscaldamento sedile WC. Perché d’inverno quando ti siedi hai proprio l’effetto ghiacci dell’Antartide. C’è l’aspirazione cattivi odori, che a volte i bagni sono delle Aree 51. L’asciugatore ad aria  calda, quindi non solo ti lavano ma anche ti asciugano. Puoi anche decidere la temperatura, così se sei di corsa metti scirocco e ti bruschetti le chiappe. Io non so se prevedono anche un drone che ti porta la carta igienica, o un sensore che ti fa un filmino da sotto e poi lo metti su Facebook. A me piacerebbe un cesso motorizzato, che io lo chiamo e viene dove voglio; uno con le impronte digitali così capisco chi non ha tirato l’acqua; uno che scopre chi è che ha lasciato le goccioline e gli fa anche l’esame di bile ed urina.

Secondo me se una roba così si spacca devi chiamare direttamente Bill Gates. Oppure un numero verde che tu chiami e dici:
“Buongiorno non mi funziona più il water”
“L’ha fatto l’aggiornamento dell’asse? Ma l’hardware del software è originale? Deve essere il sensore di chiappe, le mando un tecnico”.