Consigli per i regali di Natale alle vostre donne

A proposito di donne, hai visto cosa è successo con la nuova pubblicità? Di quell’azienda che fa braccialetti, una linea di gioielli normali. Comunque, ha fatto una pubblicità sui braccialetti che è uscita nelle metropolitane di Milano. Uno striscione verde con scritto: “Un ferro da stiro, un pigiama, un grembiule e un bracciale. Secondo te cosa la farebbe felice?”. È scoppiato un putiferio pazzesco perché le donne si sono incazzate moltissimo, sono scese in piazza a bruciare i braccialetti. Io no, farei una cosa più semplice. Uno striscione di risposta semplice, conciso, giusto due frasi: “E voi cosa vorreste per Natale? Vi va bene un vaffan****?”.

Che, poi, questa è una ditta danese. Ci hanno sempre detto che i paesi del nord sono avanti, super moderni e, poi, mi cadono sul braccialetto? Dovremmo, comunque, abituarci perché siamo pieni di pubblicità sessiste: donne nude ovunque, anche per la pubblicità di un lassativo. Mettono una topa in bikini che dice: “Voglio mettere a nudo la mia stitichezza”. O magari questa ditta ha fatto questa pubblicità per l’Italia, perché pensano che viviamo ancora con il mandolino in una mano e la pizza nell’altra.

Se un uomo regala un pigiama ad una donna è un pazzo autolesionista. Chi si mette il pigiama del Gabibbo? Tu maschio devi regalare, piuttosto, una camicia da notte con le spalline, un babydoll di seta. Oppure, il grembiule: Quale donna lo utilizza ancora? Gli chef o quelle che cucinano tanto.

È un periodo che le donne in pubblicità fanno proprio una brutta fine: ci cade un meteorite sulla testa, una che non dorme perché il marito soffre di prostata debole e questa col grembiule che prepara la cassuela. Io sceglierei il ferro da stiro tutta la vita; con la caldaietta che spruzza, così mi faccio anche la permanente. Oppure, sceglierei un frullatore super-tecnologico che fa anche il pane o l’aspirapolvere che aspira tutti i peli del cane.

Ma tanto voi maschi i regali non sapete proprio farli. Siete in grado di regalarci delle porcate ciclopiche. Il regalo di Natale sbagliato è scritto nel vostro DNA, insieme alla calvizia, alla prostata e all’ingrossamento dei padiglioni auricolari. Dopo qualche anno di matrimonio, fate i regali proprio come fate l’amore: senza fantasia! Ci regalate sempre la stessa cosa, compulsivamente, solo perché la prima volta ci è piaciuta. Poi, i profumi: Non dovete regalare i profumi. Il profumo è una roba personale. Il caprifoglio addosso all’amante sadica prefoglio, addosso alla moglie sa di fungo marcio.

Se apri lo sportello del bagno di una donna trovi: crema giorno, crema notte, una trousse di trucchi da 16 kg. Apri lo sportello del maschio e trovi un tubo di Badedas alto mezzo metro con cui fa tutto: si fa la doccia, si lava i piedi, si lava i capelli, si fa il bidet e si lava i denti. Per cui, consiglio alle donne, se volete il regalo di Natale, prendetelo (il maschio) in questi giorni e vi fermate davanti la vetrina di quello che volete e fate la seguente scena: “Che bel cappotto, veramente bellissimo! E costa anche poco! Speriamo che non lo vendano.”. Sperando che ci azzecchi.