Quante novità nel 2018.. tra sacchetti e Conad il barbaro

Parliamo dei sacchetti per mettere dentro la frutta e la verdura che avrete sentito saranno biodegradabili e, quindi, li devi pagare. Si è scatenato il putiferio. Per carità, quest’anno ci sarà l’aumento della luce, l’aumento del gas e ci siamo scatenati sui sacchetti del supermercato. Che, poi, uno si chiede: Ma perché prima non li pagavamo? Ma certo che li pagavamo. Però, non lo sapevamo. E cosa cambia? Invece, cambia. Perché è meglio non saperlo. È come le corna, se tu non sai che lui ti mette le corna, vivi meglio e per i sacchetti è uguale. Se invece tuo marito arriva a casa con il segno del rossetto sul collo e un reggiseno tra i denti ti fa girare le palle.

Vi spiego come funziona. Intanto, ti metti quel guantino di merda che devi  mettere il pollice nel mignolo e il mignolo nel pollice, tutti storti. Poi, a me arrivano lunghi così. Con sti guanti di merda devi prendere il sacchettino che sono tutti appiccicati. Una volta che li hai aperti, vai a prendere le patate, metti dentro le patate e vai a pesare. Dunque, vai al peso, schiacci il numero, arriva lo scontrino, lo appiccichi, lo metti nel carrello. Poi, fai tutto il giro del supermercato, arrivi alla cassa, rimetti tutto sulla cassa, prendi la tua sportina, rimetti tutto dentro. Cosa volete ancora, una fettina di culo? Non fanno una mazza e ci fanno pagare pure i sacchetti? Almeno, fate anche voi qualcosa, no? Scusami è come prendere un taxi, guidare tu e pagare la corsa.

Invece, al mercato non è così. Al mercato c’è la verduriera congelata, ti mette le cose nella sportina e tu paghi certo, ma te lo mette lei. Io mi accanisco perché questo sacchetto prima lo paghi allo stesso costo dello zucchino, poi te lo fanno ripagare di nuovo e la terza volta lo ripaghi ancora con la spazzatura. L’alternativa potrebbe essere mettere l’etichetta direttamente sul cetriolo e magari te lo metti sulla patta, arrivi alla cassa e fai anche bella figura. Tu, il gambo di sedano te lo puoi mettere tra le tette. Mentre il guantino non è a pagamento, quindi è gratis e puoi mettere i fagiolini in ogni dito o un carota in ogni dito e arrivi alla cassa come Edward mani di forbici.

Tra l’altro, questa legge l’hanno fatta ad agosto e fa molto ridere perché dovevo chiedere a Gentiloni: Ad agosto i nostri politici non fanno una mazza, non farebbero una legge manco se atterrassero gli alieni e anche se scivolasse la Sicilia nella Libia. Che, poi, è un’idea molto figa. È bello avere i sacchetti biodegradabili, anche perché così i sacchetti di plastica non inquinano i mari, non vengono ingoiati dai pesci che poi noi andiamo a prendere al ristorante con la tartara di ricciola, ma in realtà stiamo mangiando un sacchetto della Lidl.

Il problema è che poi ci sono le confezioni di petto di pollo dentro i cosi di polistirolo che sono grossi come le vasche da bagno. La confezione del prosciutto che è grossa anche quella come il Molise. I Cornflakes che sono dentro quelle confezioni che sembrano delle televisioni. Se si va avanti così va a finire che ti fanno pagare l’inchiostro dello scontrino e la forfora del cassiere che cade sui sacchetti.

Inizio il mio 2018 così. Limonando Pippo Baudo. #benemanonbenissimo

Un post condiviso da Luciana Littizzetto (@lucianinalittizzetto) in data: Gen 7, 2018 at 2:04 PST

Poi, sono tutti lì: Le persone oltre le cose, la Coop sei tu e poi ti fanno pagare i sacchetti. Ti fanno persino partorire al supermercato. Fatemi parlare un attimo di questa pubblicità.

Io non ho niente contro la Conad. Secondo me è un supermercato meraviglioso e sono tutti bravissimi. Ma quello lì che lavora alla Conad, ma fatti una vita amico! Prenditi qualche giorno di ferie, vai a farti un weekend a Courmayeur. Tua moglie, ogni tanto, invece di controllare i ravanelli chupala per piacere. Ma non è possibile, questo uomo qua non ne ha ferie da smaltire? Qualche tempo fa, quando aveva la moglie che dormiva in piena notte pronta per essere obliterata, lui si alzava e andava a controllare la freschezza delle melanzane. Poi, una bambina perdeva il pupazzo e lui guardava nella telecamera di sicurezza tutte le immagini, ritrovava la bambina e andava a riportare in piena notte, rompendo i maroni, il babbaccio alla bambina. E ora fa partorire una nel supermercato. Ma facciamo qualcosa! Fa partorire una in mezzo alle cime di rapa. Ma ti rendi conto?

Lo spot è il seguente: Supermercato, giorni di Natale, luci, colori, gente che entra, che esce e una coppia col carrello. Lei incintissima con un bambino già sul carrello che lo spinge lei perché il marito è intronato. Ad un certo punto, mentre sta scegliendo lo zampone, parte la prima doglia come un botto di capodanno e neanche le si rompono le acque: il deserto proprio. Invece, se le si rompevano le acque poteva venire la commessa con il mocio vileda, facevano pubblicità nella pubblicità e, invece, niente.

A quel punto, chi interviene? Lui. Nome in codice: lo sfinito. E coordina il parto! Ma diamo l’8×1000 a sua moglie. Fa bene a rimanere al supermercato sennò sua moglie sarebbe finita alla neuro. Tre cristiani portano la puerpera nel retro del supermercato che, combinazione, è attrezzato come una sala parto. C’è anche il tavolone asettico. Si vede che tutte le commesse Conad le fanno partorire lì. Lui, ad un certo punto, coordina il parto. Sarebbe stato carino, però, se la facesse partorire sotto un cavolo nel reparto fresco. Allora, che fa? Va al microfono e chiama: Dott. Carpi abbiamo bisogno di lei. Perché alla Conad conoscono tutti i clienti per nome e sanno anche che mestiere fanno? No, perché il Dott. Carpi non aveva il camice bianco, lo stetoscopio e il bisturi in mano. Magari fa il dentista o il proctologo. Il proctologo spinge dentro, mica tira fuori. E, quindi, questo qua mentre era in fila per prendere il prosciutto, a mani nude, tira fuori questo bambino dalla pancia e nella versione lunga che si vede al cinema – che secondo me è la cosa più bella in assoluta –  arriva anche una commessa di corsa con il cotone e l’acqua ossigenata. Ma per far partorire una, devi far venire il bambino biondo? Questa qua, comunque, partorisce in cinque secondi. Ci metti più tempo a farti fare il conto alla cassa. Cos’ha lì sotto lo scivolo dell’acquafun? Il Dott. Carpi dice, poi, a tutti “Buon Natale”. È chiaro che la prossima volta andrà a fare la spesa al Lidl travestito da postino. Ti dico la regia dello spot? Pupi Avati. Che non è un caso. Come fa ad uscire il bambino senza codice a barre? Come lo chiamano? Io una proposta ce l’avrei: Conad il barbaro.