La mia squadra di governo

I nostri due maschi Alfa, Alfetta e Alfasud… Salvini e Di Maio, nel pieno della loro virilità hanno trovato una quadra. Finalmente! Ecco come l’ha presa il nostro povero Matti. Si è nascosto dietro un albero al Quirinale. È un Ficus Mattaels ed è pietrificato come gli animali quando vedono pericolo, ha anche la mano che simula un ramo inerte tipo ET telefono casa. Si mimetizza e quello che adesso circola è un suo sosia.

No perché questo contratto sono 40 pagine e la maggior parte non l’avrà letto, fa come quando accetti le condizioni della privacy, che leggi le prime tre righe poi schiacci: Accetta, accetta, accetta… e bon! Magari a pagina 28 c’è l’anno Faz, l’ano Fazio… e non lo sapremo mai.

C’è stata anche una proposta di tagliare il debito dell’Italia, lo hanno chiesto cortesemente a Draghi e vediamo come l’ha presa.

Sembra quando uno dice ragazzi tranqui, conosco il Direttore della filiale. Ti facciamo fare un prestito noi. Figurati! Vengono e ci pignorano la Sicilia.

Intanto Berlu è incazzato nero… nero come il catrame, come la tonaca di un prete. Però per fortuna in testa ha sempre una cosa sola, nonostante tutto.

Io comunque ho la mia squadra di governo, pronta cotta e mangiata.
– Presidente del Consiglio Maria De Filippi, che ha un sacco di Amici che fanno come dice lei.
– Vicepresidente del Consiglio Silvio Berlusconi, che ha un sacco di amici degli amici e fa come dicono loro
– Buffon che ha la D’Amico e siamo a posto
– All’Economia Roberto Carlino, che non vende sogni ma solide realtà
– Ministro del Welfare Razzi, che prima che capisca cosa significa Welfare è finita la legislatura
Una cosa che ho notato però è che su tutti questi nomi fatti in questi giorni, c’è per caso una donna? Manco mezza! Di donne zero. Ma possibile che non ci sia una donna che abbia i criteri per fare il Presidente del Consiglio? Son sempre lì che ce la menano… le quote rosa, le quote rosa… le quote rosa omeopatiche però. Anche perché i nomi in ballo non è che siano Einaudi, De Gasperi, Berlinguer, etc…
Anche la Meloni che ha vinto le elezioni nel Centro Destra non è che sia stata nominata. Le donne non vengono mai contemplate, quindi propongo di prendere una stanza di Montecitorio, riempirla di assi da stiro e fare la sala per le donne politiche.

La chiamo la Sala Vaporella, tutte le donne le mettiamo lì a stirare così abbiamo le tre camere: la Camera, il Senato e la Sala Vaporella.