Come funziona la maschera di bellezza per Jolanda

Come il campo della moda anche il campo della cosmesi si muove, perché è uscita una nuova maschera di bellezza, che si chiama Two L(i)ps e arriva da Singapore. Ed è una maschera per cosa? Per il viso? Per il collo forse? No. Per svuotare le borse sotto agli occhi? Per raddrizzare le vene varicose e farle diventare così dritte, da farle sembrare le righe dei collant? No. È una maschera per Jolanda. È la prima volta che fanno una maschera per la rotonda francese. Che io ho detto è Carnevale ci sta, è anche carino mettersi una maschera da Biancaneve in quel posto lì no? Fa subito simpatia. Metti che lui ti inviti a casa sua. Ti sfili la gonna, Nonna Papera. Le risate.. e invece no. Questa è proprio una maschera di bellezza per la portaerei del mobile e serve a tonificare e fa anche effetto tensore.

Cioè tu praticamente la metti e dopo cinque minuti, ti viene tipo una racchetta da tennis, tirata uguale. Sai la racchetta da tennis è tiratissima, qualsiasi cosa arriva, rimbalza. E poi ha anche proprietà antirughe. Che lì è un problema perché lei nasce già plissettata. Lei nasce già Shar pei, piena di anfratti, di pieghe, etc. Se tu levi le rughe, cosa rimane, un’asola, praticamente una cerniera. Allora vi spiego come funziona. Tu prendi questa maschera che è fatta come la maschera per il viso, di quella stoffina imbevuta di crema, la metti sulla vulvin, come metti lo strofinaccio sulla pasta della pizza aspettando che lieviti. Poi lo togli, ecco la Venere di Milo.

Capisci noi donne che fatica che facciamo per voi maschi, banda di cretini. Dovete fare qualcosa anche voi per il vostro salice piangente, metteteci dello svitol, fate qualcosa. Le proprietà sono: lenisce, detossina e illumina. Si illumina d’ immenso, diventa una pista di atterraggio ed è anche più semplice arrivarsi. Una sera d’estate se vai in giardino e lui ti dice “amore guarda ci sono le lucciole”. No Osvaldo sono io. Bello però.. assorbenti con le ali, maschera per Jolanda e ci manca solo il mantello per il culo e poi siamo a posto.

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